Frankenstein, por Mary Shelley

Un estudiante de medicina empieza a frecuentar malas compañías, y como proyecto de fin de carrera decide fabricar un zombi. Le sale bien. Por desgracia, el zombi no es feliz, se echa a perder y lo paga con su "padre". Como deporte se dedica a asustar niños.

El sábado noche, los mozos del pueblo salen de farra y por culpa del alcohol y las drogas, que son muy malos, acaban quemando el castillo del doctor FK por confundirlo con un cajero automático (o con una hamburguesería yanqui).

El zombi, harto de las burlas, emigra al polo norte.

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comentario de texto

1. Los alemanes tienen unos pasatiempos muy raros.
2. La autora tenía miedo de dar a luz hijos deformes.
3. Si las cosas no te van bien, pasa de la peña. Frankie yúnior lo hizo y ahora vive en Tahití, aunque eso no lo pone en el libro.

Drácula, por Bram Stoker

Yoni Harker(más conocido como "el pringadillo") trabaja en Londres como secretario y perro faldero de un conde transilvano algo peculiar. Hay que decir que Jonny tiene una novia de las que hacen época, ya se sabe: a más tontuna tengas te toca una churri con mejor carrocería.
El caso simpático noble rumano le indica que vaya a visitarle para hablar cara a cara, y Jonny se encamina a su castillo. Pero la primera noche (ya) comete un error: a media cena se levanta a mear dejándose la cartera encima de la mesa. El conde, curiosete él, la coge y además de distraerle un par de billetes de cinco libras se queda pillado con la foto de su jay.

Decide ligársela, así que encierra al inocente pipiolo con tres mujeres de bandera (será capullo, ¡le cambia una por tres y encima se queja!) y viaja a Londres para levantarle la piba.
Total, que se la levanta tranquilamente. Eso sí, ignora que el malvado "pringadillo" se ha beneficiado a las churris, ha escapado del castillo y vuelve corriendo desde Rumanía para decir tramposamente que no hay trato.

Yoni se alía con el abuelo de Heidi (van Helsing) y juntos la emprenden a estacazos y escopetazos con todo el que se interpone en su camino. El conde coge a la jay potens y huye a su castillo, pero los asesinos de la estaca no cejan en su empeño: le acorralan, matan a todo el mundo, y al conde también.

La niña estaba encantada con el conde, pero como ve que el viejo y el Yoni tienen escopetas dice que todo ha sido un sueño y que "qué suerte que mabeis rescatau". Sí, suerte, claro, mucho mejor un secretario pringoso que un conde ricachón y atractivo, dónde vas a parar.

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Comentario textífero:

1. La matanza que perpetran Yoni y Van Helsing sirvió de inspiración a Sam Peckinpah a la hora de dirigir "Grupo Salvaje".
2. La moralina del libro es que las mujeres se arriman al sol que más calienta, y que para recuperarlas es lícito cargarse a todo el mundo.
3. El conde era un superhéroe (vuela, se transforma, tiene poderes mentales), y eso hace que todos le envidien, por eso le matan. No me extraña, molaba demasiado.
4. Bram Stoker odiaba a los rumanos, los únicos que salen en el libro son gitanos malvados y condes pervertidos.

El Padrino, por Mario Puzo

El Padrino es la simpática historia de una familia de simpáticos iletrados de origen italiano que tienen un negocio al margen de la ley. El problema llega cuando, "el día de la boda de mi hija" llegan otros iletrados y le quieren robar al Padrino Marlon su chollo. Matan a su hijo favorito (Sony, que tenía una empresa de arradios y teles), le tirotean, le ningunean, le pisan el territorio...

Marlon parece que se deja, pero todos sabemos que los italianos tienen mal perder: en cuanto le dá el jamacuco, entra en escena su hijo (Micael, el listo, el único que ha estudiado en la Uni, que el muerto era un cutre y el mediano un putero). Como decíamos, su hijo listo el mismo día del entierro se las arregla para hacer un punto y aparte: ordena que en los restaurantes italianos cambien la pizza del día por perritos calientes. Por supuesto, todos los jefes de la competencia deciden suicidarse como medida de protesta.

Y los Corleone reinan para siempre, aunque a la mujer de Micael no le hace ninguna gracia, porque es alérgica al ketchup.


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Comentario de txt:

1. Mario Puzo era de la mafia. O presidente del gobierno de Italia.
2. Sony murió, pero su fábrica la compraron los japoneses y prosperó.
3. Cuando se trata de dominar el mundo, las mujeres siempre ponen pegas.

El Hobbit, por J.R.R. Tolkien

Bilbao es un niño que vive apaciblemente en su casita de Bolsón Cerrado, en la Comarca de los Muchachos. Un día un adulto llamado Gandalf se presenta sin avisar trayendo consigo a doce niños mucho mayores (y con barba) llamados Bolín, Balín, Torín, Tachín, Pachín, Tararí, Tarará, Paquí, Pallá, Boli, Lápiz y Papel Escudo de Roble.

Le secuestran y se lo llevan al parque de atracciones "Terra Media", en el cual viven miles de aventuras. En "La Cueva de los Trolls" Bilbao le roba un caramelo a otro niño, el pequeño Gollum, que ya no parará de llorar durante el resto del libro y las tres entregas posteriores ("El Señor de los Caramelos").

Al final llegan a la atracción estrella: la Montaña del Dragón, donde vive un simpático dragón, Smaug, que duerme apaciblemente sobre su montón de tesoros, como es propio de estos personajes.

Con ardides y engaños, Bilbao, Gandalf y sus colegas provocan al pobre dragón, que acaba muriendo por una flecha perdida, y le roban todo su tesoro. Bilbo vuelve, rico ya, a la Comarca de los Muchachos, pero cuando cuenta a sus amiguitos que le han llevado a "Terra Media" no le creen.

Bilbo guarda en su bolsillo la golosina que robó a Gollum (y que luego resultará ser una enorme fuente de conflicto)y se olvida de ella.

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Comentarios textíferos:

1. Los niños barbudos tienen nombres muy curiosos y se mueven en manadas.
2. En la vida real los adultos no te secuestran para ir a un parque de atracciones.
3. Smaug representa la naturaleza, que los niños torturan para su inocente aunque perverso disfrute.
4. JRR Tolkien (que es claramente Bilbo) tenía complejo de Peter Pan.

20.000 leguas de viaje submarino, de Julio Verne

Mientras están en una tasca disfrutando de un festín a base de vino de mesa y patatas bravas, el profesor Aronnax, su hija y el arponero Ned Land oyen hablar de misterioso calamar gigante que hunde barcos sin parar.
Animados por Don Simón deciden fletar un buque para pescarlo y hacerse ricos vendiéndoselo a Pescanova. Sin embargo, el mardito animal les hunde, pero, ¡oh, sorpresa! en realidad era un submarino pilotado por el mítico capitán Memo, que les secuestra de buen rollo.
Al final todo queda en un susto: entre Aronnax y Land le hunden el chiringuito a Memo y escapan. Land se encama con la hija del profesor (y la arponea a gusto), mientras este último se sumerge en el estudio de la fosa de las Marianas, y todos tan felices.
Memo no muere, pero se queda con resquemor porque le han dejado el submarino hecho unos zorros. Sin embargo, incomprensiblemente, no se venga; quizás por eso tenga el nombre que tiene.

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Comentarios al texto:

1. No te bañes en el mar, que te arponean.
2. El capitán Nemo es como el del Titanic: va embistiendo todo lo que encuentra a su paso.
3. A Julio Verne le gustaban mucho los calamares a la romana.
4. El vino peleón tiene muy mal despertar.

El nombre de la rosa, por Umberto Eco

El monje Guillermo de Baskerville, de malnombre "el sabueso" se dedica a investigar una serie de coloridos crímenes sucedidos en una abadía. Ayudado por su inseparable amigo discípulo y amante oficial Adso de Melk, luchan contra la ignorancia y el oscurantismo que se ocultan tras los rocosos muros.
Como unos Batman y Robin medievales, los protagonistas investigan la conexión entre las víctimas, un misterioso libro de la biblioteca que es, aparentemente, pornográfico. Mientras Willy está ocupado con la investigación, el pequeño Adso se amanceba con una chica del pueblo que está de toma pan y moja. En estas, llega un inquisidor a la abadía que lo soluciona todo a base de quemar al simpático dulcinista Salvatore, a otro fraile, y ya de paso, a la sensual moza.
Al final resulta que el libro un tochaco escrito en latín, lo cual desanima a todos. El bibliotecario se queda dormido en la biblioteca fumando, lo que desencadena un incendio.
En una última y emotiva escena vemos como Guillermo da a elegir a Adso: el camino fácil, o sea quedarse con la chica y ser felices, o el del conocimiento, o sea seguir siendo su discípulo gay. Adso elige este último y, abrazados, parten cabalgando hacia el horizonte.

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Comentario textual:

1. La mitad del libro no se entiende porque está en latín (¡y sin pies de página para traducirlo!)
2. Como consecuencia de lo anterior, deducimos que Umberto Eco es algo cabrón.
3. La peli no está en latín, y se entiende mejor.
4. Los monjes de la edad media vivían como marajás.
5. Quemar gente mola, quemar libros da penilla, porque se pierde la cultura.
6. Las parejas gay pueden pasar por momentos difíciles, pero eso las fortalece.

La isla del tesoro, por Robert Louis Stevenson

Jim Hawkins es un chaval algo llorón que regenta una posada con su madre. Un día se hospeda alli un viejo marinero que no tarda en morir porque la comida es un asco. Mientras se reparten su equipaje aparece el mapa de un tesoro escondido en una isla (de ahí el título del libro).
Jim y unos amigotes arman un barco para ir a por la pasta, y contratan a Long John Silver como cocinero. Este simpático paralímpico con loro, la única persona decente de toda la historia, decide ascender democráticamente: estudia oposiciones y acaba siendo capitán por aclamación popular, pues la tripulación no traga al petimetre Hawkins ni a sus estirados amigos.
Al final Silver encuentra el tesoro, pero los perversos camaradas del protagonista, resentidos por haber perdido el barco, se lo quitan sin más y huyen. Jim, aunque moñón, se hace hombre.

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Comentario textual:

1. Si eres paralímpico no te fíes de la gente normal: son unos mangantes.
2. Los pijos siempre ganan. Y si son estirados, más.
3. Ser un autista que duerme en un barril de manzanas tiene su recompensa.
4. Robert Louis Stevenson tuvo una madre dominante que cocinaba de pena.

Don Quijote, de Miguel de Cervantes

Alonso Quijano es un tipo vulgar. Lo único raro que le pasó en su vida fue una tremenda primera experiencia sexual en el molino de su tio con una oveja un poco golfa llamada Dulcinea.

Alonso puede vivir normalmente, excepto en ocasiones que su enorme trauma le incita a disfrazarse de superhéroe y acabar con todas las ovejas y molinos que se encuentran en su camino. Hasta que es detenido por la justicia.

La obra, en realidad, es la transcripción de los alegatos defensivos que realizó el imaginativo Quijano en el juicio -se ve que había leído mucho-. Fue absuelto y desde entonces se dedicó con éxito a la abogacía, aunque eso no se explica en el libro.


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Análisis de texto.

1) Si alguien te cuenta que confundió molinos con gigantes, no te lo creas. Los molinos se parecen mucho más a los dragones rojos, sobre todo si estás borracho.

2) Leer no sólo no es malo sino que sirve para mentirle a los jueces, que por cierto, son muy poco leídos.

3) Desconfía de la ovejas y de otras bestias lanares. No son buenas consejeras.

4) Según la nueva ley de civismo, salir a la calle con los calzoncillos por fuera es delito.

[Resumen y análisis aportados por David "Triple D" Domínguez]

La ilíada, por Homero

Paris, un troyano de juerga en la grecia continental se liga a Elena, una mujer potente a la que conoce en un after. Ella se muda a vivir con él en un apartamento de Troya. El marido de Elena no se lo toma bien, y reune a unos amigotes (Ulises, Aquiles, Ajax Pino y otros) para darle una lección al pichabrava y, aprovechando, desvalijar la ciudad.
Total, que los griegos se plantan a la puerta de Troya y todo se vuelve una reyerta gitana: matan a Patroclo, el novio de Aquiles. Este se lo toma a mal y se carga a Héctor, el hermano de Paris. Paris, contrariado, saetea el tendón de Aquiles que, fastidiado, muere. Los griegos entran en Troya, lo roban todo y se vuelven a su casa. Ulises decide seguir la juerga por su cuenta, en una segunda parte llamada La Odisea (Lo que demuestra que Homero tenía olfato comercial).

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Comentario de testo:

1. Los culebrones existen desde hace un montón de tiempo (2.600 años o más).
2. A Homero le iba la marcha.
3. Las mujeres tienen su cosa.
4. Si te ligas por ahí a alguna, asegúrate antes de que su marido no tiene un ejército.

Moby Dick, de Herman Melville

Es la historia de un tipo llamado Samuel que se enrola en un barco ballenero. El capitán resulta ser un psicópata que quiere pescar una ballena blanca que dice que se la tiene jurada. Encuentran la ballena blanca, la pescan y la preparan a la brasa en un espetón, pero el capitán sigue sin caerle bien a nadie, y muere.

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Comentario de texto:
1. Las ideas fijas se hacen realidad, pero tienen un precio.
2. La ballena blanca no existe, es una metáfora (o una sinalefa).
3. Si te gusta el pescado, cómpralo congelado.
4. Herman Melville quería ser ballenero, pero se quedó en escritor.

La metamorfosis, de Franz Kafka

La metamorfosis es la historia de un tipo
que decide convertirse en cucaracha.
La idea no es bien acogida por su familia,
que le ningunea y termina pisándole.

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Moralejas:

1. Nadar contracorriente es duro.
2. La familia puede darte la espalda, si te sales de la norma.
3. Si no eres humano se te puede maltratar, e incluso matar, sin remordimientos.
4. Kafka quería ser cucaracha, pero su familia no le dejó.