tag:blogger.com,1999:blog-210220322024-03-09T01:21:51.005+00:00¡Arremete contra todo!Mira, chico, a mí me gustan los libros y las películas. Y me gusta criticar, así que aquí estamos. Ah, y voy poniendo spoilers a mansalva, así que si no lo has leído, y tienes la ilusión... ten cuidado.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-5074957031212728242011-03-10T15:33:00.000+00:002011-03-10T15:33:44.905+00:00Black Swan (Cisne Negro), de Darren Aronofsky[Spoiler alert - este es cuando alguien destripa una peli]<br />
<br />
Esto es una chica que participa en el baile de los pollos, y quiere ser la gallina reina, y lo consigue. Por desgracia tiene una madre castrante y un director despiadado. Las alucinaciones provocadas por la anorexia y la presión que sufre van haciéndose más y más góticas cuanto más se acerca el día del estreno. <br />
<br />
Incluso se va de fiesta con una compañera, se ponen a ligar, se hacen un lío por la droga y la tontería y acaban enrolladas en la cama de la prota. No, pero luego es un sueño húmedo.<br />
<br />
Total, que llega el día del estreno, y aparte de las películas que se monta la pava, triunfa como la coca-cola. Y fallece entre aplausos.<br />
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<br />
<br />
---- La gente comenta a la puerta del cine (o igual soy yo) ----<br />
<br />
- ¿Aronofski solo hace pelis de perdedores? ¿Y por qué ya no sale Miki Rurke en ésta? Ah, claro, porque murió en la otra.<br />
<br />
- ¿Qué fue de las películas de ballet con final feliz? Existe el género "películas de ballet"?<br />
<br />
- Era necesario tanto gore gratuito? Amamos el gore, disfrutamos los menudillos pero ¿era necesario en un drama de ballet? Y si sí, ¿por qué no añadir algún zombi?Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-45151146021025606022010-12-09T12:15:00.000+00:002010-12-09T12:15:28.290+00:00Biutiful, de Alejandro González IñárrituJavier Bardem es un madrileño que se hace pasar por catalán. Es por eso que su hermano en la película es Eduard Fernández. Trabaja incansablemente con un grupo de africanos y otro de chinos en un esfuerzo por fundar una especie de Naciones Unidas de la economía sumergida. Su mujer, argentina y bipolar, está como un cencerro, y sus hijos pagan los platos rotos. El caso es que al bueno de Bardem le diagnostican un cáncer terminal, y tras dos horas y media de interminable, muy interminable, muy interminable lucha contra el destino, muere.<br />
<br />
------ comentarios post-visionado ------<br />
<br />
1. Javier Bardem sale en cada puto fotograma de la peli. ¿Era necesario? ¿Por qué el gran Karra Elejalde sale sólo 2,5 segundos?<br />
<br />
2. Mola lo de "en ocasiones veo muertos", pero ¿era necesario añadir aún más subtramas a un guión ya pesado de por sí? Si le añadimos dos subtramas más, la peli ¿podría durar otra hora? Es que se hace <i>corta</i>.<br />
<br />
3. Barcelona mola, sale supertenebrosa, de un modo infinitamente más realista que en esa colección de postales que es <i>Micky, Christina, Pijos, Barcelona</i>, el publirreportaje de Moody Allen, al que algún día haremos justicia en este blog.<br />
<br />
4. Alejandro ¿Dónde está Arriaga?Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-69600585601364312832010-10-22T11:36:00.000+00:002010-10-22T11:36:19.054+00:00Forrest Gump, de Robert ZemeckisResumen ilustrado:<br />
<br />
Es la vida de un tontico sureño que llega a ser presidente de los Estados Unidos de América. Forrest, que aprende a correr para huír de los problemas, se convierte en estrella del atletismo, de deportista a soldado de vietnam y de héroe de guerra a pescador de gambas ultramultimillonario. <br />
<br />
Pero para que no tengas ganas de que una banda de encapuchados le den su merecido por tener demasiada suerte, Gumpy tiene un problema: su amor eterno, que es una rubia jipilonga no le hace puto caso hasta el final.<br />
<br />
Endemientras, el contrapunto cómico de la peli es el teniente Dan, un simpático paralímpico que le coge cariño y hasta le lleva de putas y todo. Una joya de hombre, aunque algo iracundo.<br />
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---- comentarios post-visionado ------<br />
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1. El corolario de la peli parece ser "cualquier mongo puede llegar a ser presidente de NGP (Nuestro Gran País, los Estados Unidos de América) si se esfuerza". El esfuerzo siempre recompensa, esa verdad universal e indiscutible.<br />
<br />
2. En esta peli las mujeres son adornos, engendros chillones incomprensibles. Eso sí, muy monas. Y no, la madre no es la excepción.<br />
<br />
3. Gran homenaje a tantas y tantas películas clásicas de guerra y acción: el amigo negro del protagonista muere.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-87458242488134476362010-09-30T09:03:00.000+00:002010-09-30T09:03:44.874+00:00Matrix, de Larry y Andy WachowskiResumen ilustrado:<br />
<br />
El prota es un oficinista cutre que piratea videojuegos. Su nombre real es José Luís Ramírez Crespo, pero se hace llamar Salteador Neo, que mola más.<br />
<br />
El caso es que el muyayo, que es inquietantemente inexpresivo, es abducido por una secta capitaneada por un individuo sospechoso llamado Morfeo. Total, que le atiborran de pastillas, lo meten en un submarino y le hacen acupuntura a lo bestia, para que vaya cogiendo tono. <br />
<br />
Cuando ya está bien le ponen a jugar a videojuegos, de lucha y de tiros mayormente.<br />
<br />
Al final está tan drogado que lo ve todo como en una pantalla de fósforo verde.<br />
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------- moralejas de la peli -------<br />
<br />
1. ¡¡Los vidriojuegos son MUY MALOSSS, son droja!!<br />
<br />
2. Si te viene un payo y te dice que si píldora roja o píldora azul, sal corriendo y no pares hasta Calatayud, lo menos.<br />
<br />
3. Si ves esta peli hoy (es de 1999) notarás que ha envejecido tan mal que se ha convertido en una simpática comedia costumbrista.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-57821965647566255842010-09-22T07:36:00.000+00:002010-09-22T07:36:32.228+00:00Gremlins, de Joe DanteResumen ilustrado:<br />
<br />
Un adolescente compra un mapache cantor en una tienda de los chinos.<br />
<br />
El mapache tiene reglas, no mojar, no dar de comer resopón. Lo primero que hace el adolescente es llevarlo a la piscina, y pasa lo que pasa: el mapache pare mogollón de otros mapaches del tipo latin king.<br />
<br />
Esos mapaches nuevos comen después de medianoche, se cargan medio pueblo y mueren de indigestión, creo.<br />
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---- moralejas varias ---<br />
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1. Los adolescentes NO pueden tener animales de compañía. ¡Si sólo están pensando en zurrarse la sardina!<br />
<br />
2. Las mascotas de los chinos son sospechosas. Además, el chino de la peli no es otro que el señor Miyagi (el esclavista de aquel niño tonto, Karate Kid), así que me extraña que no obligue al chico a barrer la tienda y quitar el polvo.<br />
<br />
3. La vieja ¿merecía morir?Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-13279177493163498202010-02-02T11:06:00.003+00:002010-09-17T08:17:14.464+00:00Orgullo y Prejuicio, por Jane AustenOrgullo y prejuicio<br />
<br />
Esta es la historia de un padre que tenía seis hijas y una mujer loca. Ell padre pasa de todo y es feliz en su granja, pero la madre quiere casar bien a todas las niñas.<br />
<br />
Total, que una fiesta la hija mayor se enrolla con un pelirrojo tontaina, y la hermana lista (Elizabeth) se cuela por un pavo cuya principal característica es tener un palo metido por el culo: el cerraíto y oscuro señor Darsey.<br />
Este hombre, metepatas por naturaleza,lo primero que le dice a Elizabeth es que <span style="font-weight:bold;">los hombres duros no bailan</span>, ganándose su desdén.<br />
<br />
En su segundo encuentro, Darsey va y le suelta a la niña que a pesar de que ella es una pobretona y su familia una tribu de palurdos que apenas sí saben atarse los zapatos, le va a hacer <span style="font-weight:bold;">el gran favor</span> de casarse con ella. Pero que sea consciente de que él es abierto de mente, que él <span style="font-weight:bold;">prejuicios</span>, cero. <br />
<br />
Eli monta en cólera y le dice que pasa mucho, y que con esos humos, tal vez debería casarse <span style="font-weight:bold;">con una cerda de cría</span>. Darsey, enojado, con el <span style="font-weight:bold;">orgullo</span> herido y el corazón roto, le dice cosas duras y frías. Hecho esto, se las pira a llorar a su casa, una mansión que hace que <span style="font-weight:bold;">Versalles</span> parezca un piso de soltero.<br />
<br />
Total, que al final él se somete a<span style="font-weight:bold;"> una operación</span> para sacarse el palo del culo, le pide perdón a la chica y se casan. Y comen perdices.<br />
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-----------<br />
<br />
Comentario de Texto:<br />
<br />
Según Jane Austen, los tíos atormentados y clasistas son los más atractivos.<br />
<br />
Darsey, que hace evidente su atracción por el pelirrojo durante todo el libro, acaba consiguiendo un matrimonio de conveniencia con Elizabeth. Lo que hay en el armario debe permanecer en el armario.<br />
<br />
La pose "como soy un hombre duro no bailo: estoy aquí, tomando mi copa en la barra" ya existía en el siglo XVIII.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-50240078195784301352009-06-15T12:15:00.003+00:002010-09-17T08:18:32.288+00:00El señor de los anillos, por J. R. R. TolkienUn tipo ha perdido su anillo, y está buscándolo. Su mujer le ha pegado bronca, y el tío está de mal café. El individuo en cuestión, que responde al exótico nombre de Sauron (en el colegio se reían de él) se entera de que unos niños y un viejo han encontrado el anillo y se lo han quedado.<br />
Envía a unos recaderos a buscarlo, pero los niños y el viejo, un buhonero y vidente vagabundo llamado Gandalf, huyen. <br />
<br />
La mujer de Sauron cada vez está más cabreada, así que el tipo está entre la espada y la pared. Como tiene una ETT, alquila a un montón de peña para que vaya a Gondor a ver si aparecen los críos de los cojones. <br />
<br />
Los niños se meten en un volcán y, entre risas, lanzan el anillo a la lava. Luego se vuelven a su casa, y nadie les castiga. Es más, el viejo les ríe las gracias.<br />
<br />
<br />
---------<br />
Comentario de texto:<br />
<br />
1. Tolkien era un fanático de los desayunos. ¿"como mantequilla extendida sobre demasiado pan"? ¡Vamos, hombre!<br />
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2. Los elfos representan a la comunidad gay.<br />
<br />
3. En la primera versión de la novela, Sauron consigue pillar a los críos, les da una somanta de azotes y se vuelve a poner el anillo, volviendo a la normalidad conyugal. Pero al editor no le gustó.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-28265770358181821412009-03-17T15:08:00.004+00:002010-09-17T08:18:47.768+00:00La sombra del viento, por Carlos Ruiz ZafónEsta es la historia de un chaval acogotau por su padre que se llama Sempere junior. <br />
<br />
Tiene graves problemas con las autoridades al intentar ligarse a una ciega, y para huír de la acción de la justicia franquista, se esconde en una biblioteca secreta donde guardan los libros prohibidos de todo el mundo (probablemente, todo porno). <br />
<br />
El caso es que el chaval se manga una novela de la Sonrisa Vertical, y tras 400 aburridas páginas finales, se encuentra al autor, que no estaba muerto, sino aparentemente, de parranda.<br />
<br />
Sempere jr. no consigue mojar en toda la historia, pese a sus reiterados intentos, así que la novela te deja un regusto amargo.<br />
<br />
<br />
-------- comentario de texto ---------<br />
<br />
1. Zafón escribió un libro exactamente igual que éste, "Marina", pero como no fue un éxito...<br />
<br />
2. Zafón ha escrito una continuación a este libro, exactamente igual que este: "El juego del ángel"<br />
<br />
3. Zafón ha vendido un porrón de ejemplares, y debe de haber ganado una pasta realmente gansa. Yo no, así que estoy criticando por envidia.<br />
<br />
4. [spoiler] Ni el viento ni su sombra aparecen en esta novela. El título es una engañifa. Seguro que tampoco salen ángeles, ni juegos, en la segunda parte.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-78102503106508391772009-01-21T17:30:00.008+00:002010-09-17T08:19:07.826+00:00Teo desayuna, por Violeta DenouTeo es un chaval con problemas. Para empezar tiene el pelo como un payaso de circo, naranja y a lo afro. Además, su perversa madre (en adelante, Mamá) se encarga de hacerle aún más la vida imposible vistiéndolo con un fantástico peto y camisa de rayas.<br />
<br />
Por supuesto, Teo, marginado en el cole, probablemente golpeado y humillado (aunque la censura de la literatura infantil está muy presente en esta obra) decide desayunar.<br />
Gracias a este simple acto matutino, el bueno de Teo aprende cosas sobre comida y hábitos alimenticios, y tú también.<br />
<br />
Al terminar la pitanza, Teo, que sin duda se ha agenciado un cuchillo de untar mantequilla para defenderse de los matones del cole, se dirige aparentemente feliz a un nuevo día de calvario en la escuela.<br />
<br />
(La continuación de este libro, "Teo se venga", fue censurada en España, Francia, Países Bajos, Galicia, Torroella de Montgrí y Venta de Baños.)<br />
<br />
<br />
---------------- comentario de texto ---------------------<br />
<br />
<br />
1. Teo las pasa putas, y sus padres abusan de su buena fe, pero estos detalles siempre se censuran.<br />
<br />
2. Violeta Denou son tres mujeres que aparentemente se avergüenzan de la censura a la que ven sometidas.<br />
<br />
3. Si Teo fuese un poco más listo, le vería las orejas al lobo, y acabaría huyendo, <em>à la</em> Vaquilla (Juan José Moreno Cuenca, no la película).<br />
<br />
4. Los libros de Teo adquieren mucho más sentido cuando los lees habiendo <s>consumido drogas lisérgicas</s> dormido poco.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-22569574201822537422008-08-03T12:48:00.005+00:002010-09-17T08:19:26.120+00:00Cinco semanas en globo, por Julio VerneEl doctor Fergusson (a la postre, padre de Sarah), su criado Joe y el cachas Dick Kennedy (a la postre, padre de JFK) deciden fumarse unos porros, aprovechando que ya se ha puesto el sol en la isla de Zanzíbar.<br />
<br />
Llevados por los excesos de la droga -que es muy mala, no os drogueis, amigos- se van al aeropuerto más cercano y le hacen el puente a un globo de hidrógeno. Suben todo su equipaje, que consiste una bolsa enorme de marihuana, una caja papel y mecheros de yesca, para el viento, y se elevan sobre la isla. <br />
<br />
Los guardias del aeropuerto llegan tarde para detenerles, aunque a tiempo para llevarse una buena colección de insultos, escupitajos y cortes de manga que les lanzan los tres energúmenos desde el aerostato.<br />
<br />
Tras una nueva sesión de fumeteo, Fergie, Joey y Dicky deciden descubrir las fuentes del Nilo, y aunque nadie tiene ganas de conducir el maldito globo, sino solo fumar y fumar y fumar, acaban pasando sobre ellas igualmente.<br />
<br />
Cinco semanas después, al llegar el globo a Londres son recibidos como héroes y condecorados. Al bajarse del aerostato le preguntan a la Reina si alguien tiene papel, que se les ha terminado.<br />
<br />
-------------- Comentarios de texto --------------<br />
<br />
1. Julio Verne fumaba en pipa... pero ¿qué debía fumar?<br />
<br />
2. Por qué siempre salen ingleses en los libros de Verne. Qué pasa, ¿que los franceses nunca descubrieron nada?<br />
<br />
3. El libro es una metáfora de cómo todos los descubrimientos guays se hacen de pura chamba. Eso sí, los hacen los ingleses.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-21454030911636630352008-06-05T15:59:00.006+00:002010-09-17T08:19:52.038+00:00Los cinco y el tesoro de la isla, por Enid BlytonTres hermanos memos, Julián, Ana y Dick Kirrin se van de vacaciones con sus tíos, que viven en una especie de <strong>caserón cutre</strong>. Allá conocen a Jorge, su primo, que resulta ser una chica travestida, de mal carácter pero buen corazón. Ésta tiene un chucho pulgoso llamado Tim que se hace el listillo todo el rato. <br />
<br />
El caso es que en la aventura que nos ocupa, los tíos, Quintín y Fanny, quieren vender una isla que tienen delante del caserón, porque tienen un comprador. Su <strong>hijo/hija</strong>, Jorge, insiste en que es suya porque se la regalaron cuando era pequeña, pero ellos le dicen que con la pasta no se juega. <br />
<br />
Total, que la niña se pilla un cabreo de espanto, se va a la isla con los tres memos y allá descubren que los malosos que querían comprarse la isla están investigando sus cuevas... ¡porque saben que hay un <strong>tesoro</strong>!<br />
<br />
Azuzan al perro contra ellos y les dan <strong>una buena paliza</strong>, dejándolos medio muertos. Se quedan el oro, se lo reparten y viajan a <strong>Las Vegas</strong>, donde lo gastan todo en alcohol, drogas y discos de Rap.<br />
<br />
-------------- comentario de texto --------------------------<br />
<br />
1. Los buenos son tan buenos que de buenos, son muy aburridos<br />
<br />
2. ¿Es Jorge el primer travesti femenino de la historia de la literatura infantil y juvenil?<br />
<br />
3. Enid Blyton era un reprimida... y más conservadora que Margaret Thatcher.<br />
<br />
4. Y además, tenía mucha pasta. ¡Mansiones! ¡Viajes! ¡Islas! ¡Perros!Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-63167310977281970562008-04-04T10:57:00.008+00:002010-09-17T08:20:05.518+00:00Psicosis, por Robert BlochPsicosis es la historia de un chico <strong>cuarentón con problemas</strong> llamado Norman. Norman no es feliz, porque su madre le trata como un niño: le castiga, no le deja ni mirar a las chicas, le obliga a llevar el mugriento motel familiar... <br />
Los únicos amigos de Norman son sus animalitos, a los que <strong>diseca</strong> con fruición. Un día Norman se harta de tanta tontería, le echa <strong>matarratas</strong> a su madre y, en haciéndolo, se condena.<br />
<br />
Por desgracia, su madre continúa viva y puteándole. Cuando viene una rubia "ligerita" a pasar la noche en una de las habitaciones, la espía mientras se ducha, en plan <strong>pajillero quinceañero</strong> (PQ). Cuando su madre le descubre, le pone a caldo... finalmente la buena de Norma Bates (the mother) se ve obligada a <strong>coser a puñaladas</strong> a la zorrita en la ducha mientras alguien destroza un <strong>violín</strong>.<br />
<br />
La policía <strong>se monta una película</strong> para encerrar al pobre Norman: que si la madre está muerta, que si él es un travestido, que si ha apuñalado a la zorrita, que si ha <strong>disecado</strong> a mamá...<br />
<br />
Le meten en un <strong>manicomio</strong>, pero Norman sabe la verdad: su madre está viva, le habla y es la responsable de todo lo malo. Pero no puede librarse de ella. <strong>Qué mal</strong>.<br />
<br />
----- comentario de texto ----<br />
<br />
1. El travestismo no es la respuesta.<br />
<br />
2. A la peli de <strong>Alfred Hitchcock</strong> le sobra la primera hora, cuando la rubia roba el banco y toda esa mierda. ¿A quién le importa? ¿Y Norman dónde está?<br />
<br />
3. Los moteles <strong>se arruinan</strong> cuando cambian de trazado la carretera principal. El putea a pobres currantes (y a sus madres).<br />
<br />
4. Acuchillar travestido es <strong>relajante</strong>, pero luego te trincan.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-90273625906471684592007-10-18T20:58:00.002+00:002010-09-17T08:20:19.929+00:00Tom Sawyer, por Mark TwainTom Sawyer es la historia de un niño hiperactivo llamado Demetrio, que arremete contra todo con sus ganas de <strong>gamberrear y gandulear</strong>, por este orden. La acción nos sitúa en el profundo sur estadounidense del siglo XIX.<br />
Demetrio, un niño cuyos padres están podridos de pasta, languidece yendo al colegio y vistiéndose de maniquí para ir a la iglesia cada dos por tres, mientras ve que, por contra, su amigo Huckleberry Finn, que es <strong>pobre y sucio</strong>, lo pasa cantidá bien sin hacer ni el huevo.<br />
Huck se divierte pescando, vagabundeando y pasando hambre mientras Demetrio se ve obligado a <strong>pringar que lo flipas</strong>. Esto desencadena una sangrienta historia en la que aparecen <strong>simpáticos secundarios</strong> como el negro Jim, Joe el Indio, Sid el Gay... todos juntos, felices y el malo <strong>muere</strong>.<br />
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Comentario de texto:<br />
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1- El auténtico nombre de Mark Twain es Hanglamangla Clemens, se lo cambió por vergüenza.<br />
<br />
2- En el sur de Estados Unidos, en el siglo XIX no hay racismo, lo que hay es una esclavitud bien entendida.<br />
<br />
3- Tom Sawyer, perdón, demetrio, no fumaba petardos porque no podía, que si no...<br />
<br />
4- Twain tampoco los fumaba, pero hombre, una pipica de opio no hace mal a nadie (Escritura creativa).<br />
<br />
5- En los dibujos animados japoneses Huck no es más moreno que Tom, es que está más guarro, moreno, sí, pero de no lavarse.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-52774641924123568752007-01-15T10:57:00.005+00:002010-09-17T08:21:21.528+00:00El corazón de las tinieblas, por Joseph ConradUn chaval se hace capitán de barco pero, como es un poco rarete, le envían a navegar por el <strong>río Congo</strong>. <span style="color:#ff6666;">Tiene la misión de ir a visitar al coronel Kurtz, pero los vietcongs hacen muy difícil su viaje río arríba [borrar esto, es de la peli, no del libro, es en el Congo Belga del siglo XIX, por amor de dos]</span><span style="color:#000000;">. Su misión es la de remontar el río para encontrarse con Kurtz, agente comercial de una estación de tráfico de marfil en el interior del país. Ese jefe, es prácticamente un ser mítico según lo que el capitancito va oyendo por el camino, pero está enfermo/loco. Total, que tras varias peripecias, recobran al tipo, pero palma cutremente en el viaje de vuelta. <span style="color:#ff6666;">Antes de morir, Marlon BrandoKurtz dice: El horror, el horror[¡esto también es de la peli!]</span> Aturdido y abrumado, el marinero vuelve a Europa, a darle<strong> la brasa</strong> con la historia a todo aquel que se cruce en su camino.</span><br />
<br />
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Comentarios y cosas:<br />
<br />
1. Joseph Conrad era polaco, y en realidad se llamaba Józef Teodor Konrad Korzeniowski. Fue marinero de profesión y escribió toda su obra en inglés. ¿Parece fácil, verdad? Pues intenta escribir tú una novela en polaco, a ver qué tal te sale.<br />
<br />
2. Como ya sabes, la peli del FF Coppola <em>Apocalypse Now</em> está basada en esta novela corta, aunque cambiando la "colonización" del Congo Belga por la guerra de Vietnam.<br />
<br />
3. "¿Qué fuerza empuja a un hombre a renunciar a la civilización y adentrarse <em>in de yangel</em>?"... A lo mejor habría que ver una foto de la fiel esposa del amigo Kurtz para tener más datos.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1158664339528444902006-09-19T11:08:00.004+00:002010-09-17T08:21:34.634+00:00Frankenstein, por Mary ShelleyUn estudiante de medicina empieza a frecuentar malas compañías, y como proyecto de fin de carrera decide fabricar un zombi. Le sale bien. Por desgracia, el <strong>zombi</strong> no es feliz, se echa a perder y lo paga con su "padre". Como deporte se dedica a asustar niños.<br />
<br />
El sábado noche, los mozos del pueblo salen de farra y por culpa del alcohol y las drogas, que son muy malos, acaban <strong>quemando</strong> el castillo del doctor FK por confundirlo con un cajero automático (o con una hamburguesería yanqui).<br />
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El zombi, harto de las burlas, <strong>emigra</strong> al polo norte.<br />
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comentario de texto<br />
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1. Los alemanes tienen unos pasatiempos muy raros.<br />
2. La autora tenía miedo de dar a luz hijos deformes.<br />
3. Si las cosas no te van bien, pasa de la peña. Frankie yúnior lo hizo y ahora vive en Tahití, aunque eso no lo pone en el libro.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1152524632911122492006-07-10T09:08:00.004+00:002010-09-17T08:21:52.773+00:00Drácula, por Bram StokerYoni Harker(más conocido como "el pringadillo") trabaja en Londres como secretario y perro faldero de un conde transilvano <b>algo peculiar</b>. Hay que decir que Jonny tiene una novia de las que hacen época, ya se sabe: a más tontuna tengas te toca una churri con mejor carrocería.<br />
El caso simpático noble rumano le indica que vaya a visitarle para hablar cara a cara, y Jonny se encamina a su castillo. Pero la primera noche (ya) comete un error: a media cena se levanta a mear dejándose la cartera encima de la mesa. El conde, curiosete él, la coge y además de distraerle un par de billetes de cinco libras se queda pillado con la foto de su jay. <br />
<br />
Decide ligársela, así que encierra al inocente pipiolo con tres mujeres de bandera (será capullo, ¡le cambia una por tres y encima se queja!) y viaja a Londres para levantarle la piba.<br />
Total, que se la levanta tranquilamente. Eso sí, ignora que el malvado "pringadillo" se ha beneficiado a las churris, ha escapado del castillo y vuelve corriendo desde Rumanía para decir tramposamente que no hay trato.<br />
<br />
Yoni se alía con <b>el abuelo de Heidi</b> (van Helsing) y juntos la emprenden a estacazos y escopetazos con todo el que se interpone en su camino. El conde coge a la jay potens y huye a su castillo, pero los asesinos de la estaca no cejan en su empeño: le acorralan, matan a todo el mundo, y al conde también. <br />
<br />
La niña estaba encantada con el conde, pero como ve que el viejo y el Yoni tienen escopetas dice que todo ha sido un sueño y que "qué suerte que mabeis rescatau". Sí, suerte, claro, mucho mejor un secretario pringoso que un conde ricachón y atractivo, dónde vas a parar.<br />
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Comentario textífero:<br />
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1. La matanza que perpetran Yoni y Van Helsing sirvió de inspiración a Sam Peckinpah a la hora de dirigir "Grupo Salvaje".<br />
2. La moralina del libro es que las mujeres se arriman al sol que más calienta, y que para recuperarlas es lícito cargarse a todo el mundo.<br />
3. El conde era un superhéroe (vuela, se transforma, tiene poderes mentales), y eso hace que todos le envidien, por eso le matan. No me extraña, molaba demasiado.<br />
4. Bram Stoker odiaba a los rumanos, los únicos que salen en el libro son gitanos malvados y condes pervertidos.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1150725338351373302006-06-19T13:45:00.003+00:002010-09-17T08:22:11.420+00:00El Padrino, por Mario PuzoEl Padrino es la simpática historia de una <b>familia</b> de simpáticos iletrados de origen italiano que tienen un negocio al margen de la ley. El problema llega cuando, "el día de la boda de mi hija" llegan otros iletrados y le quieren robar al Padrino Marlon su chollo. Matan a su hijo favorito (<b>Sony</b>, que tenía una empresa de arradios y teles), le tirotean, le ningunean, le pisan el territorio...<br />
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Marlon parece que se deja, pero todos sabemos que los italianos tienen mal perder: en cuanto le dá el jamacuco, entra en escena su hijo (Micael, el listo, el único que ha estudiado en la Uni, que el muerto era un cutre y el mediano un putero). Como decíamos, su hijo listo el mismo día del entierro se las arregla para hacer un punto y aparte: ordena que en los restaurantes italianos cambien la pizza del día por <b>perritos calientes</b>. Por supuesto, todos los jefes de la competencia deciden suicidarse como medida de protesta. <br />
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Y los Corleone reinan para siempre, aunque a la mujer de Micael no le hace ninguna gracia, porque es alérgica al ketchup.<br />
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Comentario de txt:<br />
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1. Mario Puzo era de la mafia. O presidente del gobierno de Italia.<br />
2. Sony murió, pero su fábrica la compraron los japoneses y prosperó. <br />
3. Cuando se trata de dominar el mundo, las mujeres siempre ponen pegas.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1144836739711493272006-04-12T10:12:00.004+00:002010-09-17T08:22:25.928+00:00El Hobbit, por J.R.R. TolkienBilbao es un niño que vive apaciblemente en su casita de Bolsón Cerrado, en la Comarca de los Muchachos. Un día un adulto llamado Gandalf se presenta sin avisar trayendo consigo a doce niños mucho mayores (y con barba) llamados Bolín, Balín, Torín, Tachín, Pachín, Tararí, Tarará, Paquí, Pallá, Boli, Lápiz y Papel Escudo de Roble.<br />
<br />
Le secuestran y se lo llevan al parque de atracciones "Terra Media", en el cual viven miles de aventuras. En "La Cueva de los Trolls" Bilbao le roba un caramelo a otro niño, el pequeño Gollum, que ya no parará de llorar durante el resto del libro y las tres entregas posteriores ("El Señor de los Caramelos").<br />
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Al final llegan a la atracción estrella: la Montaña del Dragón, donde vive un simpático dragón, Smaug, que duerme apaciblemente sobre su montón de tesoros, como es propio de estos personajes.<br />
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Con ardides y engaños, Bilbao, Gandalf y sus colegas provocan al pobre dragón, que acaba muriendo por una flecha perdida, y le roban todo su tesoro. Bilbo vuelve, rico ya, a la Comarca de los Muchachos, pero cuando cuenta a sus amiguitos que le han llevado a "Terra Media" no le creen.<br />
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Bilbo guarda en su bolsillo la golosina que robó a Gollum (y que luego resultará ser una enorme fuente de conflicto)y se olvida de ella.<br />
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Comentarios textíferos:<br />
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1. Los niños barbudos tienen nombres muy curiosos y se mueven en manadas.<br />
2. En la vida real los adultos no te secuestran para ir a un parque de atracciones.<br />
3. Smaug representa la naturaleza, que los niños torturan para su inocente aunque perverso disfrute.<br />
4. JRR Tolkien (que es claramente Bilbo) tenía complejo de Peter Pan.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1143806690215448492006-03-31T11:40:00.003+00:002010-09-17T08:22:53.399+00:0020.000 leguas de viaje submarino, de Julio VerneMientras están en una tasca disfrutando de un festín a base de vino de mesa y patatas bravas, el profesor Aronnax, su hija y el arponero Ned Land oyen hablar de misterioso calamar gigante que hunde barcos sin parar. <br />
Animados por Don Simón deciden fletar un buque para pescarlo y hacerse ricos vendiéndoselo a Pescanova. Sin embargo, el mardito animal les hunde, pero, ¡oh, sorpresa! en realidad era un submarino pilotado por el mítico capitán Memo, que les secuestra de buen rollo.<br />
Al final todo queda en un susto: entre Aronnax y Land le hunden el chiringuito a Memo y escapan. Land se encama con la hija del profesor (y la arponea a gusto), mientras este último se sumerge en el estudio de la fosa de las Marianas, y todos tan felices. <br />
Memo no muere, pero se queda con resquemor porque le han dejado el submarino hecho unos zorros. Sin embargo, incomprensiblemente, no se venga; quizás por eso tenga el nombre que tiene.<br />
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Comentarios al texto:<br />
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1. No te bañes en el mar, que te arponean.<br />
2. El capitán Nemo es como el del Titanic: va embistiendo todo lo que encuentra a su paso.<br />
3. A Julio Verne le gustaban mucho los calamares a la romana.<br />
4. El vino peleón tiene muy mal despertar.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1141729805005664992006-03-07T10:53:00.004+00:002010-09-17T08:23:11.656+00:00El nombre de la rosa, por Umberto EcoEl monje Guillermo de Baskerville, de malnombre "el sabueso" se dedica a investigar una serie de coloridos crímenes sucedidos en una abadía. Ayudado por su inseparable amigo discípulo y amante oficial Adso de Melk, luchan contra la ignorancia y el oscurantismo que se ocultan tras los rocosos muros.<br />
Como unos Batman y Robin medievales, los protagonistas investigan la conexión entre las víctimas, un misterioso libro de la biblioteca que es, aparentemente, pornográfico. Mientras Willy está ocupado con la investigación, el pequeño Adso se amanceba con una chica del pueblo que está de toma pan y moja. En estas, llega un inquisidor a la abadía que lo soluciona todo a base de quemar al simpático dulcinista Salvatore, a otro fraile, y ya de paso, a la sensual moza.<br />
Al final resulta que el libro un tochaco escrito en latín, lo cual desanima a todos. El bibliotecario se queda dormido en la biblioteca fumando, lo que desencadena un incendio. <br />
En una última y emotiva escena vemos como Guillermo da a elegir a Adso: el camino fácil, o sea quedarse con la chica y ser felices, o el del conocimiento, o sea seguir siendo su discípulo gay. Adso elige este último y, abrazados, parten cabalgando hacia el horizonte.<br />
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Comentario textual:<br />
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1. La mitad del libro no se entiende porque está en latín (¡y sin pies de página para traducirlo!)<br />
2. Como consecuencia de lo anterior, deducimos que Umberto Eco es algo cabrón.<br />
3. La peli no está en latín, y se entiende mejor.<br />
4. Los monjes de la edad media vivían como marajás.<br />
5. Quemar gente mola, quemar libros da penilla, porque se pierde la cultura. <br />
6. Las parejas gay pueden pasar por momentos difíciles, pero eso las fortalece.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1139267507990992772006-02-06T22:58:00.002+00:002009-03-17T15:44:06.795+00:00La isla del tesoro, por Robert Louis StevensonJim Hawkins es un chaval algo llorón que regenta una posada con su madre. Un día se hospeda alli un viejo marinero que no tarda en morir porque la comida es un asco. Mientras se reparten su equipaje aparece el mapa de un tesoro escondido en una isla (de ahí el título del libro).<br />Jim y unos amigotes arman un barco para ir a por la pasta, y contratan a Long John Silver como cocinero. Este simpático paralímpico con loro, la única persona decente de toda la historia, decide ascender democráticamente: estudia oposiciones y acaba siendo capitán por aclamación popular, pues la tripulación no traga al petimetre Hawkins ni a sus estirados amigos.<br />Al final Silver encuentra el tesoro, pero los perversos camaradas del protagonista, resentidos por haber perdido el barco, se lo quitan sin más y huyen. Jim, aunque moñón, se hace hombre.<br /><br />--------------------------------------------------------<br />Comentario textual:<br /><br />1. Si eres paralímpico no te fíes de la gente normal: son unos mangantes.<br />2. Los pijos siempre ganan. Y si son estirados, más.<br />3. Ser un autista que duerme en un barril de manzanas tiene su recompensa.<br />4. Robert Louis Stevenson tuvo una madre dominante que cocinaba de pena.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1138969205216418942006-02-03T12:15:00.002+00:002009-03-17T15:44:28.409+00:00Don Quijote, de Miguel de CervantesAlonso Quijano es un tipo vulgar. Lo único raro que le pasó en su vida fue una tremenda primera experiencia sexual en el molino de su tio con una oveja un poco golfa llamada Dulcinea. <br /><br />Alonso puede vivir normalmente, excepto en ocasiones que su enorme trauma le incita a disfrazarse de superhéroe y acabar con todas las ovejas y molinos que se encuentran en su camino. Hasta que es detenido por la justicia. <br /><br />La obra, en realidad, es la transcripción de los alegatos defensivos que realizó el imaginativo Quijano en el juicio -se ve que había leído mucho-. Fue absuelto y desde entonces se dedicó con éxito a la abogacía, aunque eso no se explica en el libro. <br /><br /><br />---------------------------------------------------------------<br /><br />Análisis de texto. <br /><br />1) Si alguien te cuenta que confundió molinos con gigantes, no te lo creas. Los molinos se parecen mucho más a los dragones rojos, sobre todo si estás borracho. <br /><br />2) Leer no sólo no es malo sino que sirve para mentirle a los jueces, que por cierto, son muy poco leídos. <br /><br />3) Desconfía de la ovejas y de otras bestias lanares. No son buenas consejeras. <br /><br />4) Según la nueva ley de civismo, salir a la calle con los calzoncillos por fuera es delito. <br /><br /><i>[Resumen y análisis aportados por David "Triple D" Domínguez]</i>Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1137609238658340842006-01-18T18:13:00.002+00:002010-09-17T08:23:30.660+00:00La ilíada, por HomeroParis, un troyano de juerga en la grecia continental se liga a Elena, una mujer potente a la que conoce en un after. Ella se muda a vivir con él en un apartamento de Troya. El marido de Elena no se lo toma bien, y reune a unos amigotes (Ulises, Aquiles, Ajax Pino y otros) para darle una lección al pichabrava y, aprovechando, desvalijar la ciudad. <br />
Total, que los griegos se plantan a la puerta de Troya y todo se vuelve una reyerta gitana: matan a Patroclo, el novio de Aquiles. Este se lo toma a mal y se carga a Héctor, el hermano de Paris. Paris, contrariado, saetea el tendón de Aquiles que, fastidiado, muere. Los griegos entran en Troya, lo roban todo y se vuelven a su casa. Ulises decide seguir la juerga por su cuenta, en una segunda parte llamada <i>La Odisea</i> (Lo que demuestra que Homero tenía olfato comercial).<br />
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Comentario de testo:<br />
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1. Los culebrones existen desde hace un montón de tiempo (2.600 años o más).<br />
2. A Homero le iba la marcha.<br />
3. Las mujeres tienen su cosa.<br />
4. Si te ligas por ahí a alguna, asegúrate antes de que su marido no tiene un ejército.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1137509079251974392006-01-17T14:37:00.002+00:002010-09-17T08:23:43.310+00:00Moby Dick, de Herman MelvilleEs la historia de un tipo llamado Samuel que se enrola en un barco ballenero. El capitán resulta ser un psicópata que quiere pescar una ballena blanca que dice que se la tiene jurada. Encuentran la ballena blanca, la pescan y la preparan a la brasa en un espetón, pero el capitán sigue sin caerle bien a nadie, y muere.<br />
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Comentario de texto:<br />
1. Las ideas fijas se hacen realidad, pero tienen un precio.<br />
2. La ballena blanca no existe, es una metáfora (o una sinalefa).<br />
3. Si te gusta el pescado, cómpralo congelado.<br />
4. Herman Melville quería ser ballenero, pero se quedó en escritor.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21022032.post-1137362267615029302006-01-15T21:51:00.002+00:002010-09-17T08:23:56.732+00:00La metamorfosis, de Franz KafkaLa metamorfosis es la historia de un tipo <br />
que decide convertirse en cucaracha.<br />
La idea no es bien acogida por su familia, <br />
que le ningunea y termina pisándole.<br />
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<i>Moralejas:</i><br />
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1. Nadar contracorriente es duro.<br />
2. La familia puede darte la espalda, si te sales de la norma.<br />
3. Si no eres humano se te puede maltratar, e incluso matar, sin remordimientos.<br />
4. Kafka quería ser cucaracha, pero su familia no le dejó.Pedro Dhttp://www.blogger.com/profile/13222987751792358946noreply@blogger.com2