Orgullo y prejuicio
Esta es la historia de un padre que tenía seis hijas y una mujer loca. Ell padre pasa de todo y es feliz en su granja, pero la madre quiere casar bien a todas las niñas.
Total, que una fiesta la hija mayor se enrolla con un pelirrojo tontaina, y la hermana lista (Elizabeth) se cuela por un pavo cuya principal característica es tener un palo metido por el culo: el cerraíto y oscuro señor Darsey.
Este hombre, metepatas por naturaleza,lo primero que le dice a Elizabeth es que los hombres duros no bailan, ganándose su desdén.
En su segundo encuentro, Darsey va y le suelta a la niña que a pesar de que ella es una pobretona y su familia una tribu de palurdos que apenas sí saben atarse los zapatos, le va a hacer el gran favor de casarse con ella. Pero que sea consciente de que él es abierto de mente, que él prejuicios, cero.
Eli monta en cólera y le dice que pasa mucho, y que con esos humos, tal vez debería casarse con una cerda de cría. Darsey, enojado, con el orgullo herido y el corazón roto, le dice cosas duras y frías. Hecho esto, se las pira a llorar a su casa, una mansión que hace que Versalles parezca un piso de soltero.
Total, que al final él se somete a una operación para sacarse el palo del culo, le pide perdón a la chica y se casan. Y comen perdices.
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Comentario de Texto:
Según Jane Austen, los tíos atormentados y clasistas son los más atractivos.
Darsey, que hace evidente su atracción por el pelirrojo durante todo el libro, acaba consiguiendo un matrimonio de conveniencia con Elizabeth. Lo que hay en el armario debe permanecer en el armario.
La pose "como soy un hombre duro no bailo: estoy aquí, tomando mi copa en la barra" ya existía en el siglo XVIII.
martes, febrero 02, 2010
lunes, junio 15, 2009
El señor de los anillos, por J. R. R. Tolkien
Un tipo ha perdido su anillo, y está buscándolo. Su mujer le ha pegado bronca, y el tío está de mal café. El individuo en cuestión, que responde al exótico nombre de Sauron (en el colegio se reían de él) se entera de que unos niños y un viejo han encontrado el anillo y se lo han quedado.
Envía a unos recaderos a buscarlo, pero los niños y el viejo, un buhonero y vidente vagabundo llamado Gandalf, huyen.
La mujer de Sauron cada vez está más cabreada, así que el tipo está entre la espada y la pared. Como tiene una ETT, alquila a un montón de peña para que vaya a Gondor a ver si aparecen los críos de los cojones.
Los niños se meten en un volcán y, entre risas, lanzan el anillo a la lava. Luego se vuelven a su casa, y nadie les castiga. Es más, el viejo les ríe las gracias.
---------
Comentario de texto:
1. Tolkien era un fanático de los desayunos. ¿"como mantequilla extendida sobre demasiado pan"? ¡Vamos, hombre!
2. Los elfos representan a la comunidad gay.
3. En la primera versión de la novela, Sauron consigue pillar a los críos, les da una somanta de azotes y se vuelve a poner el anillo, volviendo a la normalidad conyugal. Pero al editor no le gustó.
Envía a unos recaderos a buscarlo, pero los niños y el viejo, un buhonero y vidente vagabundo llamado Gandalf, huyen.
La mujer de Sauron cada vez está más cabreada, así que el tipo está entre la espada y la pared. Como tiene una ETT, alquila a un montón de peña para que vaya a Gondor a ver si aparecen los críos de los cojones.
Los niños se meten en un volcán y, entre risas, lanzan el anillo a la lava. Luego se vuelven a su casa, y nadie les castiga. Es más, el viejo les ríe las gracias.
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Comentario de texto:
1. Tolkien era un fanático de los desayunos. ¿"como mantequilla extendida sobre demasiado pan"? ¡Vamos, hombre!
2. Los elfos representan a la comunidad gay.
3. En la primera versión de la novela, Sauron consigue pillar a los críos, les da una somanta de azotes y se vuelve a poner el anillo, volviendo a la normalidad conyugal. Pero al editor no le gustó.
martes, marzo 17, 2009
La sombra del viento, por Carlos Ruiz Zafón
Esta es la historia de un chaval acogotau por su padre que se llama Sempere junior.
Tiene graves problemas con las autoridades al intentar ligarse a una ciega, y para huír de la acción de la justicia franquista, se esconde en una biblioteca secreta donde guardan los libros prohibidos de todo el mundo (probablemente, todo porno).
El caso es que el chaval se manga una novela de la Sonrisa Vertical, y tras 400 aburridas páginas finales, se encuentra al autor, que no estaba muerto, sino aparentemente, de parranda.
Sempere jr. no consigue mojar en toda la historia, pese a sus reiterados intentos, así que la novela te deja un regusto amargo.
-------- comentario de texto ---------
1. Zafón escribió un libro exactamente igual que éste, "Marina", pero como no fue un éxito...
2. Zafón ha escrito una continuación a este libro, exactamente igual que este: "El juego del ángel"
3. Zafón ha vendido un porrón de ejemplares, y debe de haber ganado una pasta realmente gansa. Yo no, así que estoy criticando por envidia.
4. [spoiler] Ni el viento ni su sombra aparecen en esta novela. El título es una engañifa. Seguro que tampoco salen ángeles, ni juegos, en la segunda parte.
Tiene graves problemas con las autoridades al intentar ligarse a una ciega, y para huír de la acción de la justicia franquista, se esconde en una biblioteca secreta donde guardan los libros prohibidos de todo el mundo (probablemente, todo porno).
El caso es que el chaval se manga una novela de la Sonrisa Vertical, y tras 400 aburridas páginas finales, se encuentra al autor, que no estaba muerto, sino aparentemente, de parranda.
Sempere jr. no consigue mojar en toda la historia, pese a sus reiterados intentos, así que la novela te deja un regusto amargo.
-------- comentario de texto ---------
1. Zafón escribió un libro exactamente igual que éste, "Marina", pero como no fue un éxito...
2. Zafón ha escrito una continuación a este libro, exactamente igual que este: "El juego del ángel"
3. Zafón ha vendido un porrón de ejemplares, y debe de haber ganado una pasta realmente gansa. Yo no, así que estoy criticando por envidia.
4. [spoiler] Ni el viento ni su sombra aparecen en esta novela. El título es una engañifa. Seguro que tampoco salen ángeles, ni juegos, en la segunda parte.
miércoles, enero 21, 2009
Teo desayuna, por Violeta Denou
Teo es un chaval con problemas. Para empezar tiene el pelo como un payaso de circo, naranja y a lo afro. Además, su perversa madre (en adelante, Mamá) se encarga de hacerle aún más la vida imposible vistiéndolo con un fantástico peto y camisa de rayas.
Por supuesto, Teo, marginado en el cole, probablemente golpeado y humillado (aunque la censura de la literatura infantil está muy presente en esta obra) decide desayunar.
Gracias a este simple acto matutino, el bueno de Teo aprende cosas sobre comida y hábitos alimenticios, y tú también.
Al terminar la pitanza, Teo, que sin duda se ha agenciado un cuchillo de untar mantequilla para defenderse de los matones del cole, se dirige aparentemente feliz a un nuevo día de calvario en la escuela.
(La continuación de este libro, "Teo se venga", fue censurada en España, Francia, Países Bajos, Galicia, Torroella de Montgrí y Venta de Baños.)
---------------- comentario de texto ---------------------
1. Teo las pasa putas, y sus padres abusan de su buena fe, pero estos detalles siempre se censuran.
2. Violeta Denou son tres mujeres que aparentemente se avergüenzan de la censura a la que ven sometidas.
3. Si Teo fuese un poco más listo, le vería las orejas al lobo, y acabaría huyendo, à la Vaquilla (Juan José Moreno Cuenca, no la película).
4. Los libros de Teo adquieren mucho más sentido cuando los lees habiendoconsumido drogas lisérgicas dormido poco.
Por supuesto, Teo, marginado en el cole, probablemente golpeado y humillado (aunque la censura de la literatura infantil está muy presente en esta obra) decide desayunar.
Gracias a este simple acto matutino, el bueno de Teo aprende cosas sobre comida y hábitos alimenticios, y tú también.
Al terminar la pitanza, Teo, que sin duda se ha agenciado un cuchillo de untar mantequilla para defenderse de los matones del cole, se dirige aparentemente feliz a un nuevo día de calvario en la escuela.
(La continuación de este libro, "Teo se venga", fue censurada en España, Francia, Países Bajos, Galicia, Torroella de Montgrí y Venta de Baños.)
---------------- comentario de texto ---------------------
1. Teo las pasa putas, y sus padres abusan de su buena fe, pero estos detalles siempre se censuran.
2. Violeta Denou son tres mujeres que aparentemente se avergüenzan de la censura a la que ven sometidas.
3. Si Teo fuese un poco más listo, le vería las orejas al lobo, y acabaría huyendo, à la Vaquilla (Juan José Moreno Cuenca, no la película).
4. Los libros de Teo adquieren mucho más sentido cuando los lees habiendo
domingo, agosto 03, 2008
Cinco semanas en globo, por Julio Verne
El doctor Fergusson (a la postre, padre de Sarah), su criado Joe y el cachas Dick Kennedy (a la postre, padre de JFK) deciden fumarse unos porros, aprovechando que ya se ha puesto el sol en la isla de Zanzíbar.
Llevados por los excesos de la droga -que es muy mala, no os drogueis, amigos- se van al aeropuerto más cercano y le hacen el puente a un globo de hidrógeno. Suben todo su equipaje, que consiste una bolsa enorme de marihuana, una caja papel y mecheros de yesca, para el viento, y se elevan sobre la isla.
Los guardias del aeropuerto llegan tarde para detenerles, aunque a tiempo para llevarse una buena colección de insultos, escupitajos y cortes de manga que les lanzan los tres energúmenos desde el aerostato.
Tras una nueva sesión de fumeteo, Fergie, Joey y Dicky deciden descubrir las fuentes del Nilo, y aunque nadie tiene ganas de conducir el maldito globo, sino solo fumar y fumar y fumar, acaban pasando sobre ellas igualmente.
Cinco semanas después, al llegar el globo a Londres son recibidos como héroes y condecorados. Al bajarse del aerostato le preguntan a la Reina si alguien tiene papel, que se les ha terminado.
-------------- Comentarios de texto --------------
1. Julio Verne fumaba en pipa... pero ¿qué debía fumar?
2. Por qué siempre salen ingleses en los libros de Verne. Qué pasa, ¿que los franceses nunca descubrieron nada?
3. El libro es una metáfora de cómo todos los descubrimientos guays se hacen de pura chamba. Eso sí, los hacen los ingleses.
Llevados por los excesos de la droga -que es muy mala, no os drogueis, amigos- se van al aeropuerto más cercano y le hacen el puente a un globo de hidrógeno. Suben todo su equipaje, que consiste una bolsa enorme de marihuana, una caja papel y mecheros de yesca, para el viento, y se elevan sobre la isla.
Los guardias del aeropuerto llegan tarde para detenerles, aunque a tiempo para llevarse una buena colección de insultos, escupitajos y cortes de manga que les lanzan los tres energúmenos desde el aerostato.
Tras una nueva sesión de fumeteo, Fergie, Joey y Dicky deciden descubrir las fuentes del Nilo, y aunque nadie tiene ganas de conducir el maldito globo, sino solo fumar y fumar y fumar, acaban pasando sobre ellas igualmente.
Cinco semanas después, al llegar el globo a Londres son recibidos como héroes y condecorados. Al bajarse del aerostato le preguntan a la Reina si alguien tiene papel, que se les ha terminado.
-------------- Comentarios de texto --------------
1. Julio Verne fumaba en pipa... pero ¿qué debía fumar?
2. Por qué siempre salen ingleses en los libros de Verne. Qué pasa, ¿que los franceses nunca descubrieron nada?
3. El libro es una metáfora de cómo todos los descubrimientos guays se hacen de pura chamba. Eso sí, los hacen los ingleses.
jueves, junio 05, 2008
Los cinco y el tesoro de la isla, por Enid Blyton
Tres hermanos memos, Julián, Ana y Dick Kirrin se van de vacaciones con sus tíos, que viven en una especie de caserón cutre. Allá conocen a Jorge, su primo, que resulta ser una chica travestida, de mal carácter pero buen corazón. Ésta tiene un chucho pulgoso llamado Tim que se hace el listillo todo el rato.
El caso es que en la aventura que nos ocupa, los tíos, Quintín y Fanny, quieren vender una isla que tienen delante del caserón, porque tienen un comprador. Su hijo/hija, Jorge, insiste en que es suya porque se la regalaron cuando era pequeña, pero ellos le dicen que con la pasta no se juega.
Total, que la niña se pilla un cabreo de espanto, se va a la isla con los tres memos y allá descubren que los malosos que querían comprarse la isla están investigando sus cuevas... ¡porque saben que hay un tesoro!
Azuzan al perro contra ellos y les dan una buena paliza, dejándolos medio muertos. Se quedan el oro, se lo reparten y viajan a Las Vegas, donde lo gastan todo en alcohol, drogas y discos de Rap.
-------------- comentario de texto --------------------------
1. Los buenos son tan buenos que de buenos, son muy aburridos
2. ¿Es Jorge el primer travesti femenino de la historia de la literatura infantil y juvenil?
3. Enid Blyton era un reprimida... y más conservadora que Margaret Thatcher.
4. Y además, tenía mucha pasta. ¡Mansiones! ¡Viajes! ¡Islas! ¡Perros!
El caso es que en la aventura que nos ocupa, los tíos, Quintín y Fanny, quieren vender una isla que tienen delante del caserón, porque tienen un comprador. Su hijo/hija, Jorge, insiste en que es suya porque se la regalaron cuando era pequeña, pero ellos le dicen que con la pasta no se juega.
Total, que la niña se pilla un cabreo de espanto, se va a la isla con los tres memos y allá descubren que los malosos que querían comprarse la isla están investigando sus cuevas... ¡porque saben que hay un tesoro!
Azuzan al perro contra ellos y les dan una buena paliza, dejándolos medio muertos. Se quedan el oro, se lo reparten y viajan a Las Vegas, donde lo gastan todo en alcohol, drogas y discos de Rap.
-------------- comentario de texto --------------------------
1. Los buenos son tan buenos que de buenos, son muy aburridos
2. ¿Es Jorge el primer travesti femenino de la historia de la literatura infantil y juvenil?
3. Enid Blyton era un reprimida... y más conservadora que Margaret Thatcher.
4. Y además, tenía mucha pasta. ¡Mansiones! ¡Viajes! ¡Islas! ¡Perros!
viernes, abril 04, 2008
Psicosis, por Robert Bloch
Psicosis es la historia de un chico cuarentón con problemas llamado Norman. Norman no es feliz, porque su madre le trata como un niño: le castiga, no le deja ni mirar a las chicas, le obliga a llevar el mugriento motel familiar...
Los únicos amigos de Norman son sus animalitos, a los que diseca con fruición. Un día Norman se harta de tanta tontería, le echa matarratas a su madre y, en haciéndolo, se condena.
Por desgracia, su madre continúa viva y puteándole. Cuando viene una rubia "ligerita" a pasar la noche en una de las habitaciones, la espía mientras se ducha, en plan pajillero quinceañero (PQ). Cuando su madre le descubre, le pone a caldo... finalmente la buena de Norma Bates (the mother) se ve obligada a coser a puñaladas a la zorrita en la ducha mientras alguien destroza un violín.
La policía se monta una película para encerrar al pobre Norman: que si la madre está muerta, que si él es un travestido, que si ha apuñalado a la zorrita, que si ha disecado a mamá...
Le meten en un manicomio, pero Norman sabe la verdad: su madre está viva, le habla y es la responsable de todo lo malo. Pero no puede librarse de ella. Qué mal.
----- comentario de texto ----
1. El travestismo no es la respuesta.
2. A la peli de Alfred Hitchcock le sobra la primera hora, cuando la rubia roba el banco y toda esa mierda. ¿A quién le importa? ¿Y Norman dónde está?
3. Los moteles se arruinan cuando cambian de trazado la carretera principal. El putea a pobres currantes (y a sus madres).
4. Acuchillar travestido es relajante, pero luego te trincan.
Los únicos amigos de Norman son sus animalitos, a los que diseca con fruición. Un día Norman se harta de tanta tontería, le echa matarratas a su madre y, en haciéndolo, se condena.
Por desgracia, su madre continúa viva y puteándole. Cuando viene una rubia "ligerita" a pasar la noche en una de las habitaciones, la espía mientras se ducha, en plan pajillero quinceañero (PQ). Cuando su madre le descubre, le pone a caldo... finalmente la buena de Norma Bates (the mother) se ve obligada a coser a puñaladas a la zorrita en la ducha mientras alguien destroza un violín.
La policía se monta una película para encerrar al pobre Norman: que si la madre está muerta, que si él es un travestido, que si ha apuñalado a la zorrita, que si ha disecado a mamá...
Le meten en un manicomio, pero Norman sabe la verdad: su madre está viva, le habla y es la responsable de todo lo malo. Pero no puede librarse de ella. Qué mal.
----- comentario de texto ----
1. El travestismo no es la respuesta.
2. A la peli de Alfred Hitchcock le sobra la primera hora, cuando la rubia roba el banco y toda esa mierda. ¿A quién le importa? ¿Y Norman dónde está?
3. Los moteles se arruinan cuando cambian de trazado la carretera principal. El putea a pobres currantes (y a sus madres).
4. Acuchillar travestido es relajante, pero luego te trincan.
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