[Spoiler alert - este es cuando alguien destripa una peli]
Esto es una chica que participa en el baile de los pollos, y quiere ser la gallina reina, y lo consigue. Por desgracia tiene una madre castrante y un director despiadado. Las alucinaciones provocadas por la anorexia y la presión que sufre van haciéndose más y más góticas cuanto más se acerca el día del estreno.
Incluso se va de fiesta con una compañera, se ponen a ligar, se hacen un lío por la droga y la tontería y acaban enrolladas en la cama de la prota. No, pero luego es un sueño húmedo.
Total, que llega el día del estreno, y aparte de las películas que se monta la pava, triunfa como la coca-cola. Y fallece entre aplausos.
---- La gente comenta a la puerta del cine (o igual soy yo) ----
- ¿Aronofski solo hace pelis de perdedores? ¿Y por qué ya no sale Miki Rurke en ésta? Ah, claro, porque murió en la otra.
- ¿Qué fue de las películas de ballet con final feliz? Existe el género "películas de ballet"?
- Era necesario tanto gore gratuito? Amamos el gore, disfrutamos los menudillos pero ¿era necesario en un drama de ballet? Y si sí, ¿por qué no añadir algún zombi?
jueves, marzo 10, 2011
jueves, diciembre 09, 2010
Biutiful, de Alejandro González Iñárritu
Javier Bardem es un madrileño que se hace pasar por catalán. Es por eso que su hermano en la película es Eduard Fernández. Trabaja incansablemente con un grupo de africanos y otro de chinos en un esfuerzo por fundar una especie de Naciones Unidas de la economía sumergida. Su mujer, argentina y bipolar, está como un cencerro, y sus hijos pagan los platos rotos. El caso es que al bueno de Bardem le diagnostican un cáncer terminal, y tras dos horas y media de interminable, muy interminable, muy interminable lucha contra el destino, muere.
------ comentarios post-visionado ------
1. Javier Bardem sale en cada puto fotograma de la peli. ¿Era necesario? ¿Por qué el gran Karra Elejalde sale sólo 2,5 segundos?
2. Mola lo de "en ocasiones veo muertos", pero ¿era necesario añadir aún más subtramas a un guión ya pesado de por sí? Si le añadimos dos subtramas más, la peli ¿podría durar otra hora? Es que se hace corta.
3. Barcelona mola, sale supertenebrosa, de un modo infinitamente más realista que en esa colección de postales que es Micky, Christina, Pijos, Barcelona, el publirreportaje de Moody Allen, al que algún día haremos justicia en este blog.
4. Alejandro ¿Dónde está Arriaga?
------ comentarios post-visionado ------
1. Javier Bardem sale en cada puto fotograma de la peli. ¿Era necesario? ¿Por qué el gran Karra Elejalde sale sólo 2,5 segundos?
2. Mola lo de "en ocasiones veo muertos", pero ¿era necesario añadir aún más subtramas a un guión ya pesado de por sí? Si le añadimos dos subtramas más, la peli ¿podría durar otra hora? Es que se hace corta.
3. Barcelona mola, sale supertenebrosa, de un modo infinitamente más realista que en esa colección de postales que es Micky, Christina, Pijos, Barcelona, el publirreportaje de Moody Allen, al que algún día haremos justicia en este blog.
4. Alejandro ¿Dónde está Arriaga?
viernes, octubre 22, 2010
Forrest Gump, de Robert Zemeckis
Resumen ilustrado:
Es la vida de un tontico sureño que llega a ser presidente de los Estados Unidos de América. Forrest, que aprende a correr para huír de los problemas, se convierte en estrella del atletismo, de deportista a soldado de vietnam y de héroe de guerra a pescador de gambas ultramultimillonario.
Pero para que no tengas ganas de que una banda de encapuchados le den su merecido por tener demasiada suerte, Gumpy tiene un problema: su amor eterno, que es una rubia jipilonga no le hace puto caso hasta el final.
Endemientras, el contrapunto cómico de la peli es el teniente Dan, un simpático paralímpico que le coge cariño y hasta le lleva de putas y todo. Una joya de hombre, aunque algo iracundo.
---- comentarios post-visionado ------
1. El corolario de la peli parece ser "cualquier mongo puede llegar a ser presidente de NGP (Nuestro Gran País, los Estados Unidos de América) si se esfuerza". El esfuerzo siempre recompensa, esa verdad universal e indiscutible.
2. En esta peli las mujeres son adornos, engendros chillones incomprensibles. Eso sí, muy monas. Y no, la madre no es la excepción.
3. Gran homenaje a tantas y tantas películas clásicas de guerra y acción: el amigo negro del protagonista muere.
Es la vida de un tontico sureño que llega a ser presidente de los Estados Unidos de América. Forrest, que aprende a correr para huír de los problemas, se convierte en estrella del atletismo, de deportista a soldado de vietnam y de héroe de guerra a pescador de gambas ultramultimillonario.
Pero para que no tengas ganas de que una banda de encapuchados le den su merecido por tener demasiada suerte, Gumpy tiene un problema: su amor eterno, que es una rubia jipilonga no le hace puto caso hasta el final.
Endemientras, el contrapunto cómico de la peli es el teniente Dan, un simpático paralímpico que le coge cariño y hasta le lleva de putas y todo. Una joya de hombre, aunque algo iracundo.
---- comentarios post-visionado ------
1. El corolario de la peli parece ser "cualquier mongo puede llegar a ser presidente de NGP (Nuestro Gran País, los Estados Unidos de América) si se esfuerza". El esfuerzo siempre recompensa, esa verdad universal e indiscutible.
2. En esta peli las mujeres son adornos, engendros chillones incomprensibles. Eso sí, muy monas. Y no, la madre no es la excepción.
3. Gran homenaje a tantas y tantas películas clásicas de guerra y acción: el amigo negro del protagonista muere.
jueves, septiembre 30, 2010
Matrix, de Larry y Andy Wachowski
Resumen ilustrado:
El prota es un oficinista cutre que piratea videojuegos. Su nombre real es José Luís Ramírez Crespo, pero se hace llamar Salteador Neo, que mola más.
El caso es que el muyayo, que es inquietantemente inexpresivo, es abducido por una secta capitaneada por un individuo sospechoso llamado Morfeo. Total, que le atiborran de pastillas, lo meten en un submarino y le hacen acupuntura a lo bestia, para que vaya cogiendo tono.
Cuando ya está bien le ponen a jugar a videojuegos, de lucha y de tiros mayormente.
Al final está tan drogado que lo ve todo como en una pantalla de fósforo verde.
------- moralejas de la peli -------
1. ¡¡Los vidriojuegos son MUY MALOSSS, son droja!!
2. Si te viene un payo y te dice que si píldora roja o píldora azul, sal corriendo y no pares hasta Calatayud, lo menos.
3. Si ves esta peli hoy (es de 1999) notarás que ha envejecido tan mal que se ha convertido en una simpática comedia costumbrista.
El prota es un oficinista cutre que piratea videojuegos. Su nombre real es José Luís Ramírez Crespo, pero se hace llamar Salteador Neo, que mola más.
El caso es que el muyayo, que es inquietantemente inexpresivo, es abducido por una secta capitaneada por un individuo sospechoso llamado Morfeo. Total, que le atiborran de pastillas, lo meten en un submarino y le hacen acupuntura a lo bestia, para que vaya cogiendo tono.
Cuando ya está bien le ponen a jugar a videojuegos, de lucha y de tiros mayormente.
Al final está tan drogado que lo ve todo como en una pantalla de fósforo verde.
------- moralejas de la peli -------
1. ¡¡Los vidriojuegos son MUY MALOSSS, son droja!!
2. Si te viene un payo y te dice que si píldora roja o píldora azul, sal corriendo y no pares hasta Calatayud, lo menos.
3. Si ves esta peli hoy (es de 1999) notarás que ha envejecido tan mal que se ha convertido en una simpática comedia costumbrista.
miércoles, septiembre 22, 2010
Gremlins, de Joe Dante
Resumen ilustrado:
Un adolescente compra un mapache cantor en una tienda de los chinos.
El mapache tiene reglas, no mojar, no dar de comer resopón. Lo primero que hace el adolescente es llevarlo a la piscina, y pasa lo que pasa: el mapache pare mogollón de otros mapaches del tipo latin king.
Esos mapaches nuevos comen después de medianoche, se cargan medio pueblo y mueren de indigestión, creo.
---- moralejas varias ---
1. Los adolescentes NO pueden tener animales de compañía. ¡Si sólo están pensando en zurrarse la sardina!
2. Las mascotas de los chinos son sospechosas. Además, el chino de la peli no es otro que el señor Miyagi (el esclavista de aquel niño tonto, Karate Kid), así que me extraña que no obligue al chico a barrer la tienda y quitar el polvo.
3. La vieja ¿merecía morir?
Un adolescente compra un mapache cantor en una tienda de los chinos.
El mapache tiene reglas, no mojar, no dar de comer resopón. Lo primero que hace el adolescente es llevarlo a la piscina, y pasa lo que pasa: el mapache pare mogollón de otros mapaches del tipo latin king.
Esos mapaches nuevos comen después de medianoche, se cargan medio pueblo y mueren de indigestión, creo.
---- moralejas varias ---
1. Los adolescentes NO pueden tener animales de compañía. ¡Si sólo están pensando en zurrarse la sardina!
2. Las mascotas de los chinos son sospechosas. Además, el chino de la peli no es otro que el señor Miyagi (el esclavista de aquel niño tonto, Karate Kid), así que me extraña que no obligue al chico a barrer la tienda y quitar el polvo.
3. La vieja ¿merecía morir?
martes, febrero 02, 2010
Orgullo y Prejuicio, por Jane Austen
Orgullo y prejuicio
Esta es la historia de un padre que tenía seis hijas y una mujer loca. Ell padre pasa de todo y es feliz en su granja, pero la madre quiere casar bien a todas las niñas.
Total, que una fiesta la hija mayor se enrolla con un pelirrojo tontaina, y la hermana lista (Elizabeth) se cuela por un pavo cuya principal característica es tener un palo metido por el culo: el cerraíto y oscuro señor Darsey.
Este hombre, metepatas por naturaleza,lo primero que le dice a Elizabeth es que los hombres duros no bailan, ganándose su desdén.
En su segundo encuentro, Darsey va y le suelta a la niña que a pesar de que ella es una pobretona y su familia una tribu de palurdos que apenas sí saben atarse los zapatos, le va a hacer el gran favor de casarse con ella. Pero que sea consciente de que él es abierto de mente, que él prejuicios, cero.
Eli monta en cólera y le dice que pasa mucho, y que con esos humos, tal vez debería casarse con una cerda de cría. Darsey, enojado, con el orgullo herido y el corazón roto, le dice cosas duras y frías. Hecho esto, se las pira a llorar a su casa, una mansión que hace que Versalles parezca un piso de soltero.
Total, que al final él se somete a una operación para sacarse el palo del culo, le pide perdón a la chica y se casan. Y comen perdices.
-----------
Comentario de Texto:
Según Jane Austen, los tíos atormentados y clasistas son los más atractivos.
Darsey, que hace evidente su atracción por el pelirrojo durante todo el libro, acaba consiguiendo un matrimonio de conveniencia con Elizabeth. Lo que hay en el armario debe permanecer en el armario.
La pose "como soy un hombre duro no bailo: estoy aquí, tomando mi copa en la barra" ya existía en el siglo XVIII.
Esta es la historia de un padre que tenía seis hijas y una mujer loca. Ell padre pasa de todo y es feliz en su granja, pero la madre quiere casar bien a todas las niñas.
Total, que una fiesta la hija mayor se enrolla con un pelirrojo tontaina, y la hermana lista (Elizabeth) se cuela por un pavo cuya principal característica es tener un palo metido por el culo: el cerraíto y oscuro señor Darsey.
Este hombre, metepatas por naturaleza,lo primero que le dice a Elizabeth es que los hombres duros no bailan, ganándose su desdén.
En su segundo encuentro, Darsey va y le suelta a la niña que a pesar de que ella es una pobretona y su familia una tribu de palurdos que apenas sí saben atarse los zapatos, le va a hacer el gran favor de casarse con ella. Pero que sea consciente de que él es abierto de mente, que él prejuicios, cero.
Eli monta en cólera y le dice que pasa mucho, y que con esos humos, tal vez debería casarse con una cerda de cría. Darsey, enojado, con el orgullo herido y el corazón roto, le dice cosas duras y frías. Hecho esto, se las pira a llorar a su casa, una mansión que hace que Versalles parezca un piso de soltero.
Total, que al final él se somete a una operación para sacarse el palo del culo, le pide perdón a la chica y se casan. Y comen perdices.
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Comentario de Texto:
Según Jane Austen, los tíos atormentados y clasistas son los más atractivos.
Darsey, que hace evidente su atracción por el pelirrojo durante todo el libro, acaba consiguiendo un matrimonio de conveniencia con Elizabeth. Lo que hay en el armario debe permanecer en el armario.
La pose "como soy un hombre duro no bailo: estoy aquí, tomando mi copa en la barra" ya existía en el siglo XVIII.
lunes, junio 15, 2009
El señor de los anillos, por J. R. R. Tolkien
Un tipo ha perdido su anillo, y está buscándolo. Su mujer le ha pegado bronca, y el tío está de mal café. El individuo en cuestión, que responde al exótico nombre de Sauron (en el colegio se reían de él) se entera de que unos niños y un viejo han encontrado el anillo y se lo han quedado.
Envía a unos recaderos a buscarlo, pero los niños y el viejo, un buhonero y vidente vagabundo llamado Gandalf, huyen.
La mujer de Sauron cada vez está más cabreada, así que el tipo está entre la espada y la pared. Como tiene una ETT, alquila a un montón de peña para que vaya a Gondor a ver si aparecen los críos de los cojones.
Los niños se meten en un volcán y, entre risas, lanzan el anillo a la lava. Luego se vuelven a su casa, y nadie les castiga. Es más, el viejo les ríe las gracias.
---------
Comentario de texto:
1. Tolkien era un fanático de los desayunos. ¿"como mantequilla extendida sobre demasiado pan"? ¡Vamos, hombre!
2. Los elfos representan a la comunidad gay.
3. En la primera versión de la novela, Sauron consigue pillar a los críos, les da una somanta de azotes y se vuelve a poner el anillo, volviendo a la normalidad conyugal. Pero al editor no le gustó.
Envía a unos recaderos a buscarlo, pero los niños y el viejo, un buhonero y vidente vagabundo llamado Gandalf, huyen.
La mujer de Sauron cada vez está más cabreada, así que el tipo está entre la espada y la pared. Como tiene una ETT, alquila a un montón de peña para que vaya a Gondor a ver si aparecen los críos de los cojones.
Los niños se meten en un volcán y, entre risas, lanzan el anillo a la lava. Luego se vuelven a su casa, y nadie les castiga. Es más, el viejo les ríe las gracias.
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Comentario de texto:
1. Tolkien era un fanático de los desayunos. ¿"como mantequilla extendida sobre demasiado pan"? ¡Vamos, hombre!
2. Los elfos representan a la comunidad gay.
3. En la primera versión de la novela, Sauron consigue pillar a los críos, les da una somanta de azotes y se vuelve a poner el anillo, volviendo a la normalidad conyugal. Pero al editor no le gustó.
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